Завтрак в постель – это фантазия. Он даёт тебе возможность снова заснуть, когда закончишь. Будто говоришь себе: «Ну как-то грубо подскакивать сразу после еды. Подождём полдника в постель...» Фишка завтрака в постель в том, что ты лежишь на спине и ешь бекон. Самую прекрасную вещь на свете. Бекон лучший! Даже звук при его жарке похож на аплодисменты. Бекон так хорош, что любую еду можно улучшить, завернув её в бекон. Если бы не бекон, никто и никогда не узнал бы, что такое водяной орех. А маленькие кусочки бекона? Это же просто волшебная пыльца фей в мире еды. Печёную картошку желаете? Немного кусочков бекона – и это лучшее блюдо дня. Существует не так много способов приготовить бекон. Его можно пожарить. Или заработать ботулизм. Удивительно, насколько он ужаривается. Полкило превращается в закладку. И ещё один недостаток бекона – бекон пробуждает жажду. Жажду бекона. Я никогда не съедал достаточно бекона. На завтрак всё как-то впопыхах. «Вот, две несчастных полосочки бекона». И всё равно потом: «Но я хочу ещё! Ещё бекона!»
Другие цитаты
Шпион, который меня кинул:
Я пас, вы простите, но я веганка. Морган, ты не веганка. Что? Из-зСимпсоны:
У меня ужасные боли! Они похожи на гигантский сэндвич с агонией вместо бекона.Джим Гэффиган:
По утрам всегда бывает грустно вылезать из постели. Ты будто говоришь ей: Я буду поДжим Гэффиган:
Моя жена перестала покупать бумажные полотенца. Вредно для экологии. Неудивительно. МожноЛюбовь и так далее:
... если они называются внедорожники, то почему, чёрт возьми, их полно на дорогах?Теория большого взрыва:
На свои 12 лет я очень хотел получить титановую центрифугу, ну понимаешь, чтобы раДаниель Кайгермазов:
Вызов принят. И на эту хрень найдём управу, где-то в СИЗО заявил водСергей Дружко:
[В немецком городе Виттенберг появился робот-священник, благословляющий верующих и читающиДжим Гэффиган:
Надо признать, что мне нужно заняться спортом. Но крайне сложно найти время для занятий, кДень Восьмой:
Охота отнимала много времени, но у нас всегда найдется время для занятий, которые нам по д