Что такое боль?
Душераздирающее чувство.
Я бы сказал это нечто сравнимое с тем, когда гниет душа, гниет из под корня, гниет все тело.
Гниют воспоминания, гниет все что связывает тебя с самим собой.
Источник этого гниения боль.
Источник твоей боли это человек, который больше никогда не будет с тобой.
Боль можно сравнивать с чем угодно, но в чем смысл, когда каждый человек переносит эту боль по своему.
Например я.
Не скажу что я повидал много предательств и много потерь, но иногда одна потеря стоит пережитой тобою жизнью.
Я начал чувствовать боль этим летом. Этим суровым летом, когда меня переполняло то, чего я был лишен на протяжении многих лет. Это было чувство значимости, чувство любви, веры, надежды и свободы мыслей.
Пожалуй это и губит меня. Мое доверие, мое отношение к любимому человеку.
Когда любишь первый раз, это ни с чем не сравнимо. Это как мороженное. Странное сравнение. Но мороженное, оно бывает шоколадное, ванильное, клубничное, много разных мороженных. И как понимать этот пример. Каждое мороженное имеет схожесть со всеми, это состав. Лишь отличающий ингредиент это вкус. Так и в жизни. Ты не меняешь образ жизни, ты лишь вкусил иной вкус жизни, иные чувства. Чем больше писем я пишу, тем они все бесчувственнее. Я бы назвал это понятием, когда твоя душа постепенно начинает умирать для тебя. Ты становишься серым безвкусным мороженным, обычным льдом.
Я перестаю ощущать былые чувства, я перестал чувствовать любовь, заботу, и другие уже чуждые мне понятия, лишь осталась боль. Боль, которая и питает тебя, боль существует в каждом только она в тебе не проявляется, скажем она в режиме ожидания, она просыпается когда тебя покидает жизнь, как резервное топливо для тебя, тобой начинает двигать только боль и ничего более.
Я уже не знаю что и писать, я пишу просто, чтобы не сойти с ума, не грустить и не задумываться о чем-то большем доламывая себя своими же мыслями.
Это сложно переживать. Я не умею отпускать людей, я слишком большое значение придаю людям, которых я люблю, в этом моя слабость, люди, которых я люблю. Это лишь защитная функция моего мозга, он понимает, что я в критической ситуации, что я просто даже не хочу с кем-либо говорить, кого-либо видеть, я просто хочу заснуть и проснуться с мыслями о другом человеке, о человеке, который бы любил меня так же как и его.
Что я несу боже это невозможно, сколько бы я себе не внушал, что существует любовь, существует вера, надежда, но это ложь, это глупые понятия, которые придумали такие же люди. Постоянных людей в жизни не было и не будет, лишь иллюзии о том, что вы проживете жизнь вместе, ты просто боишься в момент счастья потерять все, вот и внушаешь себе, что вы никогда не разойдетесь и что вы будете любить друг друга до конца жизни. Нет. Это просто нереально, это тот случай, когда один в паре любит сильнее, и беспокоиться больше всего на свете как бы не упустить свое счастье, но как бы он не старался он его не удержит, ты должен готовить себя к наихудшему мотиву событий, чтобы как я не сидеть тут и не писать всякую хрень, которая никому нахрен не сдалась.
И до этих слов никому нет дела как и до тебя, ты никому не нужен, ты не нужен никому, никому, кроме себя самого.
Не хочу. Не хочу я быть тем, кем я не являюсь, я не хочу возвращаться в былую рутину жизни, где есть только я и никого более, где я никому ничем не обязан, где я живу для себя, не задумываясь ни о чем, где существуют только я и мои мысли, цели, которые я буду преследовать всю свою жизнь, как бы смешно не звучало я представлял жизнь именно такой, где я поднимаюсь по ступеням карьеры, где я один, где у меня нет никого, и до чего же жалким выглядело это зрелище, у меня был бы большой пустой дом, может быть собака, не было бы телевизора, был бы только огромный проигрыватель, и я бы включал его, когда приходил с нелюбимой работы, усталый, изношенной этой жизнью, да может быть у меня была бы подруга, с такой же жизнью, может бы мы имели из общего только то, что мы любим пить, грустить, может даже плакать вдвоем мечтая о том, чего мы были лишены, и со стороны казалось бы, что мы идеальная пара, что мы бы смогли жить вдвоем для себя, но нет. Мы знаем, что мы бы могли, но мы не можем, потому что все бы зависело от нашего первоначального выбора, первоначальной жизни, этакие законы твоего морального кодекса, которые ты не можешь нарушить. И да и еще раз да, мы были бы счастливы, мы бы жили так как хотели бы жить, вдвоем одни и навсегда.
Мои бессонницы длятся уже пару лет.
Я уже давно не принадлежу себе, мне просто, у меня даже просто нет человека, к которому я могу прийти без предупреждения, постучаться в дверь, сказать как мне плохо, прийти лечь на колени к этому человеку, взять его руку, ощутить его тепло и заботу и заснуть. Все. Только это, ничего больше, я хочу ощутить, что нужен человеку не только на словах. Пока я писал это все, во мне как будто закончились последние мои чувства, последние капли жизни. Я правда не хотел этого.
Я любил ее. Любил безумно. Любил так как я еще не любил.
Боль это просто ужасно омерзительное слово
Я хочу. Я прошу, я прошу, чтобы я любил так бы как я хотел и чтобы ко мне относились так же, ничего более, я абсолютно уверен, это все что нужно для счастья, мой человек.
Какого черта
Зачем я это все писал, будто бы я убегал от своих мыслей, от себя. Только поставлю я в конце точку и боль нахлынет волной.
Я не жалею себя, нет может так и надо, кому знать, может я заслужил такого отношения, может я вправду не заслуживаю счастья, видимо я упустил его уже, больше не вернуть его.
Думаю пора заканчивать это все. Так о чем это я говорил, да, умейте любить друзья, как бы мне щас не было больно после всего этого, я бы отдал все, чтобы пережить каждый счастливый момент своей жизни с этим человеком.
Я люблю тебя и этот конец начало чего-то большего, это либо счастье или очередная череда боли.

0