... сначала мне было страшно, но это не казалось мне чувством страха, а скорее одиночеством, да, именно, страх одиночества, вот что тревожило мое сознание... И ни как по-другому это не назвать. Разумеется, где-то в глубине своего сознания, я понимала, что это испытывали и переживали многие, но тем не менее меня это ничуть не успокаивало, а скорее только больше вызывало мое отчаяние. Вечерами меня почти лихорадило... Мне казалось, что это была своеобразная ломка, как у наркомана, которому срочно нужна была доза. Я скучала, очень скучала, по этим людям, по тем моментам, что говорить, даже по тем трудностям, которые мы пережили в месте. Все же вопреки всему, я старалась не думать о произошедшем, но как на зло вечно находились какие-то фразы, события, люди... И все это вновь заставляло мое сердце разрываться на мелкие кусочки, а иногда оно просто стиралось в порошок, медленно, болезненно, беспощадно. Шло время. Я научилась любить одиночество, гулять одной по темной улице и при этом даже не бояться... быть одной.... когда плохо, не говорить никому, а пережить самой... Подобно мозаике, постепенно, пустые дыры моего сердца стали заполняться. Безусловно, этому способствовали новые люди, места, впечатления. Я ни о чем не могла думать. Я постоянно вспоминала о них. Я очень старалась забыть, просто вычеркнуть из своей жизни этих людей, оставить их где-то там, далеко, в прошлом. Все мои попытки оказались тщетны. Намного позже, я призналась самой себе, что никто и ничто, не могли заменить мне те минуты счастья, которые по сей день, будоражили мою душу.

0